Ich habe ein neues Rasiergerät erfunden. Man setzt es auf und es rasiert einen vollständig. Aber haben nicht alle eine andere Gesichtsform? Nur bis zum 1. Mal

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Geht ein Mann zum Arzt… Ein Mann geht mit Brandwunden an beiden Ohren zum Arzt. Fragt der Arzt: „Wie haben Sie das denn geschafft?“ „Ach, ich habe gerade ein Hemd gebügelt, da klingelte das Telefon und ich habe mir statt des Telefons das heiße Bügeleisen ans Ohr gehalten.“ „Aha, und die Verletzung am zweiten Ohr?“ „Da wollte ich einen Krankenwagen rufen…“

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Treffen sich zwei Kiffer. Sagt der eine zum anderem: Ey bruda. Voll gut dass wir keine Spanier sind! Fragt der andere: Ey warum bruda? Da sagt der erste Kiffer: Wir können gar kein Spanisch

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Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philosoph gehen in Schottland wandern In einiger Entfernung sehen sie, auf einem Hügel, eine schwarze Kuh. Der Ingenieur sagt: „Oha, in Schottland sind die Kühe schwarz!“ Darauf hin der Physiker: „Also zumindest manche, das scheint klar.“ Der Mathematiker ergänzt: „Zumindest eine, das ist wohl bewiesen.“ Der Philosoph sagt, nach prüfendem Blick: „Naja, zumindest von der Seite.“

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Doof geht mit seinen Freunden keiner und niemand spazieren, keiner fällt hin und niemand hilft ihm. Doof geht zur Polizei und sagt:,, Keiner ist hingefallen und niemand hat ihm geholfen.“ Der Polizist fragt:,, Bist du doof?“ Darauf antwortet Doof:,, Ja, höchst persönlich.“

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In einem Flugzeug am Himmel sind 300 Ziegelsteine. Einer fällt runter. Wie viele sind es dann noch? 299. Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank? Tür auf Elefant rein. Wie bekommt mann eine Giraffe in den Kühlschrank? Tür auf Elefant raus Giraffe rein. Auf einer Party sind alle Tiere der Welt außer eins. Welches? Die Giraffe. Denn sie ist noch im Kühlschrank. Ein Mensch springt durch einen See voller Galliatoren, die Galliatore beißen aber nicht. Der Mensch stirbt trotzdem. Warum? Er wurde von dem Ziegelstein, der vom Himmel gefallen war getroffen. 👌👌👌🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Diesen Witz teilen: Userwitz von anonymous: In einem Flugzeug…
Ich habe gestern zum ersten Mal meditiert. Hat super geklappt, Gedankenstille, alles prima. Plötzlich hörte ich eine Stimme, sie stellte mir die Frage, ob ich vielleicht einmal meinen Alkoholkonsum überdenken würde? Das hat mich mich sehr nachdenklich gemacht. Und ich habe eine Entscheidung getroffen: Meditation ist nichts für mich!

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Ich habe mich schon immer gefragt, was meine Eltern damals gegen Langeweile gemacht haben? Ich habe meine 18 Geschwister gefragt aber sie hatten auch keine Antwort!

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In Kanada muß ein neuer Holzfäller seine Prüfung ablegen. Er nimmt ein kleines Beil und schlägt an den Baum: tak, tak, tak und schon fällt der dicke Baum um.Die anderen Holzfäller staunen. Sie fragen: „Wo hast du denn Holzfällen gelernt?“ Da sagt dieser: „In der Sahara.“Da fragen sie erstaunt: „Aber in der Sahara gibt es doch gar keine Bäume?“ Er erwiedert: „Ja, jetzt nicht mehr.“

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Geht eine Frau in eine Boutique. Da fragt sie einen Mitarbeiter: „Entschuldigung, wo kann ich hier Schals finden?“ Da antwortet er: „Er arbeitet schon lang nicht mehr hier.“

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Na meine Kleine, wie heißt du? „Ma-ma-ma-ma-maria.“ „Oh, du stotterst ja ganz schön.“ „Nein, eigentlich stottere ich überhaupt nicht. Mein Vater stottert und der Typ vom Geburtenbüro war ein ziemliches Arschloch.“

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