Wusstest Du, dass…

Wusstest Du, dass ein Pornofilm ein Triebwerk ist, aber gar nicht so heißt?

Wusstest Du, dass die isländische Manualkatze auch bei völliger Dunkelheit hören kann?

Wusstest Du, dass Wärmepumpen im Endeffekt gar keine Energie sparen, weil man die Wärme, die man sich von seinem Nachbarn gepumpt hat, früher oder später doch wieder zurückgeben muss?

Wusstest Du, dass die einzigen fliegenden Reptilien sind Luftschlangen sind?

Wusstest Du, dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum?

Wusstest Du, dass Ärzte mehr einnehmen, wenn Patienten das tun?

Wusstest Du, dass sich arme Künstler nur Kunsthonig leisten können?

Wusstest Du, dass Radioktivität keineswegs das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist?

Wusstest Du, dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

Wusstest Du, dass Methoden keineswegs die Samendrüsen besoffener Urgermanen sind?

Wusstest Du, dass ein Globus keine Toilette auf Rädern ist?

Wusstest Du, dass Leute mit hohen Absätzen, nicht nur Fußprobleme haben, sondern auch einen besonders hohen Schreibpapier-Verbrauch?

Wusstest Du, dass es auch in Eckkneipen rund gehen kann?

Wusstest Du, dass in der Klassenlotterie meist nur einzelne Typen was gewinnen, und nur selten ganze Klassen?

Wusstest Du, dass Goethe, trotz seiner sprichwörtlichen Verlogenheit, nicht Faust im Nacken schrieb, sondern an seinem Schreibpult?

Wusstest Du, dass es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht?

Wusstest Du, dass es schon seit Ewigkeiten Ferngläser gibt, aber immer noch keine Fernflaschen?

Wusstest Du, dass es für Kantinenköche nicht immer einfach ist, einen ganzen Saal zum Kochen zu bringen?

Wusstest Du, dass der Auspuff nicht der Ausgang in einem Freudenhaus ist?

Wusstest Du, dass Napoleon die Völkerschlacht von Leipzig nur deshalb verlor, weil er auf der falschen Seite kämpfte?

Wusstest Du, dass Kegeln eine umwerfende Sportart ist?

Wusstest Du, dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

Wusstest Du, dass eine Blaupause kein Besäufnis in der Bürokantine ist?

Wusstest Du, dass man auch bei Ausscheidungsspielen keine Häufchen in den Strafraum machen darf?

Wusstest Du, dass die Rote Armee manchmal ganz schön blau ist?

Wusstest Du, dass die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung bedeutet?

Wusstest Du, dass Zierfische verdammt gern fummeln und sich auch nicht am ersten Abend so zieren, wie man denkt?

Wusstest Du, dass Elektriker nie ohne eine Sicherung arbeiten sollten?

Wusstest Du, dass man eine Betriebsnudel nicht essen kann, auch wenn sie noch so lecker aussieht?

Wusstest Du, dass man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?

Wusstest Du, dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

Wusstest Du, dass es im Bergbau nur recht wenige Erzfeinde gibt?

Wusstest Du, dass eine Schwalbe zwar noch keinen Sommer macht, dafür aber ganz schön viel Vogelscheiße?

Wusstest Du, dass ein Muskelkater auch nicht stärker ist als eine normale Katze?

Wusstest Du, dass Glühbirnen sehr leicht aus der Fassung zu bringen sind?

Wusstest Du, dass Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?

Wusstest Du, dass Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?

Wusstest Du, dass Kopfsalat nicht nur bei Kannibalen auf der Speisekarte steht?

Wusstest Du, dass eine unfrisierte Bilanz einen äußerst abstoßenden Anblick bietet?

Wusstest Du schon dass Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist?

„Wusstest Du, dass eine Weißwurst auch nicht mehr weiß, als eine Bratwurst?“

Ein Franzose, ein Italiener und ein Deutscher erreichen zur gleichen Zeit die Himmelspforte. Petrus öffnet und fragt zunächst den Franzosen, was ihm passiert ist. Der Franzose antwortet traurig: „Ach, ich habe eine Pilzsuppe gekocht und muss dabei einen vergifteten Pilz erwischt haben.“

Petrus nickt und fragt den Italiener: „Und warum bist du bereits hier?“ Der Italiener zuckt mit den Schultern: „Ich habe mit meiner Geliebten ein heißes Schäferstündchen verbracht, und plötzlich kam ihr Ehemann nach Hause.“

Petrus nickt und fragt schließlich den Deutschen: „Und was ist dir passiert, mein Sohn?“ Der Deutsche ruft wütend und trotzig: „Ich hatte Vorfahrt!“

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: „Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?“ „Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!“

Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit.

Die Zuschauer toben und sind außer sich. Nach seinem Wurf gibt er direkt ein Interview: „Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin.“

Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview: „Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin.“

Dann der Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter weit. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: „Großvater war Arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagte immer: Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!“

Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?Einen. Sie sind effektiv und haben keinen Humor.

Ein deutscher Urlauber geht in Wien durch einen Park und sieht wie 2 Forstarbeiter auf einem Baum sitzen und einen dicken Ast absägen, auf dem sie sitzen. Er ruft ihnen zu: „He , passt auf , gleich bricht der Ast und ihr brecht euch alle Knochen“. Die rufen zurück :“ Ah geh, Du Depp, erzähl uns nix.“ Zwei Tage später wandert der Deutsche wieder durch den Park und sieht auf einer Bank die beiden Arbeiter sitzen. Einer hat den Arm in Gips, der andere das Bein. Als sie den Urlauber erkennen, sagt der eine zum andern: “ Ah, da schau, da kommt der Hellseher wieder!“

Was macht ein Deutscher, wenn er eine Fliege in seinem Glas findet? Er nimmt sie heraus und trinkt weiter. Und der Franzose? Er bestellt sofort ein neues Glas. Und was macht der Schotte? Er nimmt die Fliege vorsichtig heraus, hält sie hoch und schreit sie an: „Ausspucken, sofort ausspucken!“

Ein holländischer und ein deutscher Landwirt wetten, wer schneller einen Stall bauen könne. Nach zwei Monaten mailt der Holländer: „In zehn Tagen sind wir fertig!“ Der Deutsche mailt: „Noch zehn Formulare, und wir fangen an!“

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: „Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!“ Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. „Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.“
„Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.“ Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreisst das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reissen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: „Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.“
Sagt der Deutsche: „Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!“ Und Dein zweiter Wunsch?“ „Bindet mir den Holländer auf den Rücken!“