Fußball Witze

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ „Darauf der Trainer: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

„Sammeln sie Punkte?“ „Nein, ich bin HSV Fan.“

Was sind elf Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: „Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund.“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen Hund.“

Der Sohn fragt seinen Vater: „Warum gibt es so wenig frauen Fußball?“ Der Vater: „Finde mal elf Frauen, die bereit sind, das Gleiche anzuziehen.“

Uli Hoeneß zu Mario Basler: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.“ Basler: „Ich habe mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.“

„Stell dir vor“, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Ärger?“, will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren.“

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder der Fußball“ Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Schatz, Du natürlich.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballer sagt: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

Neymar wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint der Trainer zu seinem Co-Trainer: „Soll ich jetzt einen Arzt oder einen Theaterkritiker rufen?“

Wo spielen Pilze Fussball? In der Champignons League.

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: „Drei Kurze!“ Der Wirt: „Das sehe ich Jungs, was wollt Ihr trinken?“

Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter? 25 cm – immer auf Ballhöhe

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? Das Ei hat eine Schale.

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball. Es wird geschossen und geköpft!

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: „Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!“

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie etwas vom Fußballverband gehört?

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? Knapp 2 Euro Flaschenpfand.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“

Der Sohn eines Profi-Fußballspielers schwenkt sein Zeugnis. „Papa, Papa“, ruft er, „Mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden.“

Interview nach dem Auslandsspiel der Bayern: Reporter: „Na, wie fühlen Sie sich, Herr Ballack?“ „Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. zwei Bombentore in einem Spiel geschossen.“ Reporter: „Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?“ Ballack antwortet: „1:1.“

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich hoch und brüllt über den Platz: „Los, Jungs, kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!“

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: „So, Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch, und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast du denn das gemacht?“ „Na ja“, meint er. „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Ein Fußballspieler lädt zur Taufe seines Kindes seine Mannschaftskollegen ein. Als der Pfarrer das Kind mit Wasser beträufeln will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig springt der Torhüter der Mannschaft herbei und fängt das Kind. Er lässt sich noch kurz feiern und macht einen Abstoß …

Am Stammtisch: „Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können, und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

Schweini, Poldi und Ballack sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur drei Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: „Ich habe Frau und Kinder“ und springt los. Darauf Poldi: „Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!“, schnappt sich den zweiten und springt. Ballack sagt zu Schweini: „Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!“ Daraufhin Schweini: „Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen !“

Ein Radiosprecher: „Und zum Ende des Fußballspiels, das live von uns übertragen wurde, noch eine Meldung für unsere weiblichen Zuhörer: Der Mittelfeldspieler der Siegermannschaft hat lindgrüne, in dunkellila eingefasste Augen. Er spielt heute in einem hellblauen Trikot passend zu einer mattweißen Hose, sein Hautfarbe passt mit ihrer dunklen Bräune wunderbar dazu und nun zurück ins Studio …“

Was macht ein Holländer, nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus!

Erstaunt fragt Anne ihre Freundin auf der Party: „Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?“ „Wegen Regelverstoß!“ „Was hat er denn gemacht?“ „Handspiel im Strafraum des Gegners!“

Samstagnachmittag. Das lang erwartete Fußballspiel Ostfriesland gegen Brasilien geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und kehren in die Kabinen zurück. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Brasilianer.

Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

Warum wurde das Spiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen? Die Kolumbianer haben die Seitenlinie gesnifft und die Jamaikaner haben das Gras geraucht.

„Haben Sie mal drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Spieler nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt. „Dann erzählen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen.“

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Bist du jemals ungerecht gewesen?“ „Ich bin Fußballschiedsrichter“, sagt der Mann. „Ich habe einmal bei einem Spiel Italien gegen England, Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“ „Wie lange ist das denn schon her?“ will Petrus wissen. „Ungefähr eine Minute!“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesentyp: „Hier bei uns musst du würfeln, bei 1-5 kriegst du ein paar aufs Maul!“ „Und bei einer sechs?“ „Da darfst du noch einmal würfeln!“