Fußball Witze

Spielstand 1:1. Hätte auch andersherum laufen können.

„Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein“, meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, „wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären.“ – Und welche?“ – „Deine Füße!“

Welche Tiere können keine Tore schießen? Robben.

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. „Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“ „Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“ Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

„Du spielst Fußball?“ „Ja“ „Welche Position?“ „Pfosten.“

„Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt ?“, fragt ein Fußballer den Pastor. „Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn,“ sagt der Pastor. „Zuerst die gute Nachricht.“ „Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen.“ „Und die schlechte ?“ Fragte der Fußballer. „Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.“

Beim nächsten Spiel vom HSV wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Der Fußballtrainer zum neuen Spieler: „Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“ „Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“ „Nein, die Hauptsache ist, dass die Werbefläche ist groß genug ist!“

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: „Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!“

Warum haben BVB-Fans Probleme, bei Frauen zu landen? Wahrscheinlich wegen ihrer Unterhosen – Vorderseite gelb, Rückseite schwarz.

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Da fragt der ihn erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Meint der Mittelstürmer zu seinem Teamkameraden: „Wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!“

Kommentar des Trainers: „Meine Fußsballer sind mittlerweile fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen.“

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.“

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: „Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?“ „Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: „2:1 verloren!“ – „2:1 verloren?“ fragt der Wirt. „Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal! „Der Wirt: „Das kann doch jedem mal passieren!“ Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: „3:1 gewonnen!“ Der Wirt: „Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?“ Der Mann: „Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!“

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ „Darauf der Trainer: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

„Sammeln sie Punkte?“ „Nein, ich bin HSV Fan.“

Was sind elf Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.