Arzt Witze – Witze über die Halbgötter in Weiß. Es gibt so viele gute, versaute und richtig lustige Witze über diesen Berufsstand. Es gibt sie zu allen Ärzten aus allen Fachgebieten und auch mit unterschiedlichem Tiefgang.
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Arzt zur Patientin: „Sie sehen aus, als wären Sie schwanger.“ „Was ich bin schwanger?“ „Nein, aber Sie sehen so aus.“
„Was haben Sie?“, fragt der Arzt den neuen Patienten. „Eine leere Garage.“ „Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?“ „Ein Auto.“
Im Krankenhaus läutet das Telefon. „Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Meier von Zimmer 546 geht?“ „Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach … nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“ „Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“ „Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.“ „Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Meier?“
„Nein, ich bin der Meier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!“
Fragt der Arzt den Patienten: „Warten Sie schon lange?“ „Nein, nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!“
Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: „Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!“
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
„Sie sehen ja prächtig aus“, freut sich der Arzt, „sogar zugenommen haben Sie.“ „Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich.“
Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: „Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?“ Tierarzt: „Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden.“ Mediziner: „Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!“
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!“
Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute Therapie!“ Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. „Das ist ja phantastisch!“ sagt der Mann. „Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“
„Selbstverständlich.“ Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man w artet nochmals zwei Stunden: nichts. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?“
Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also m it Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe.“
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt’s?“ „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“ „10 Euro.“ „Okay, dann kommen Sie schnell.“ Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. „Hier sind die 10 Euro.“ „Und wo ist der Kranke?“ „Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben…“
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“
„Bitte, Herr Doktor“, jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, „kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch.“ „Blödsinn“, schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. „Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm.“ „Aber eine zweite Frau, Herr Doktor.“
Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht.“
Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: „Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“ „Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“
Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ Darauf Marvin: „Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!“
Beim Hausarzt. Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“ „Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stöhnt die Patientin, „als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen riesigen Schluckauf!“
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?“ Sie: „Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.“ Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“
Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt: „Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?“ „Weiß ich nicht“, brummt der Arzt, „ich kriege meine Tasche nicht auf.“
Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: „Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?“
Der Arzt: „Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!“
Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. „Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!“ sagte der Zahnarzt. „Das will ich auch gar nicht!“ entgegnet Schulze. „Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!“
Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: „Na, Herr Doktor, Inventur machen?“
Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt ganz lässig: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“
Patient: „Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!“ Ärztin: „Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen.“
Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister – ganz entsetzt – fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: „Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel.“
Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: „Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche.“ Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: „Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!“
„Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?“ Der Patient: „Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags – da liege ich oft stundenlang wach!“
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: „Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus…“
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein!“ ruft der Professor plötzlich. „Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“
Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. „Schlag zu, Egon, schlag zu!“, brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. Fragt sein Nachbar: „Sind Sie ein Fan von Egon?“ „Nein, der Zahnarzt seines Gegners!“
Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: „Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!“
„Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?“ „Nein, Kassenpatient.“
Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. „Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?“ „Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?“
„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“
„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: „Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen.“ Der Chefarzt lächelt irritiert: „Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?“
Zwei Internisten im Dialog: „Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat.“ „Jaja“, sinniert der Andere, „Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!“
Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. „Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?“, will der Arzt wissen. Kuno: „Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!“
„Sind Ölsardinen gesund?“, fragt Tante Amelie den Arzt. „Ich glaube schon“, sagt der Arzt, „Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!“
„Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt“, entschuldigt sich die tollpatschige Dame. „Das macht nichts“, antwortet der Arzt freundlich, „die hat schon Schlimmeres gesehen.“
Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: „Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!“
Der Psychologe fragt die kleine Maria: „War deine Mutter eigentlich ein Einzelkind?“ „Nein, die ist ein Zwilling.“ „Und Maria? Kannst du die beiden denn unterscheiden, also weißt du denn immer, welche von den beiden deine Mutter ist?“ „Kein Problem für mich, der Onkel Heinz hat nämlich einen Bart!“
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: „Finden Sie nicht auch“, meint der eine, „dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?“
„Das finde ich nicht“, meint der andere. „Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!“
Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: „Einen roten oder einen schwarzen?“ Der Patient: „Natürlich einen roten.“ Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: „Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?“
Der Arzt „Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.“
Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: „Auweia, das ist doch viel zu heiß!“ Sagt die Mutter: „Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen.“
Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
„Wohl der Tabak?“ fragt der Doktor.
„Ich rauche nicht.“
„Vielleicht der Alkohol?“
„Ich trinke nicht.“
„Zuviel Sex?“
„Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen.“
„Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!“
„Und? Was meinte der Arzt, als du ihm sagtest, du kämest auf meine Empfehlung?“ „Er sagte, ich müsste im Voraus bezahlen!“
„Herr Doktor“, klagt Klaus, „mein Rheuma wird immer schlimmer!“
„Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?“
„Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!“
„Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?“ wird das bildhübsche Mädchen vom Arzt gefragt. „Ein einziges Mal, mit Hauptwachtmeister Günther vom fünften Revier“, erfolgt die verschämte Antwort.
„Keine Angst“ beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. „Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie.“ „Das verstehe ich sehr gut, aber wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?“
„Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt.“ „Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken.“
„Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können“, sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl. „Aber wieso?“ „Das Wartezimmer ist brechend voll und ich will in zehn Minuten Tennis im Fernsehen sehen.“
Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt: „Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule.“ Darauf der Arzt: „Sie müssen die Tampons schon auswechseln und nicht nachschieben.“
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“ Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!“ Der Opa antwortet: „Wer ist dran?“
Ein Mann kommt zum Urologen und beichtet seine Inkontinenz. Der Arzt fragt, wie und warum es passiert. Der man berichtet: „Ich liege so in meinem Bett und ich werde immer nachts wach, weil ein kleines grünes Männchen kommt und mich fragt, ob ich während der Nachtruhe schon gepinkelt habe. Ich antworte immer mit nein. Daraus sagt das kleine grüne Männchen: „Na dann wollen wir mal…“
Darauf sagte der Arzt: „Sagen sie doch dann einfach ja.“ Gesagt getan.
Nächste Nacht dasselbe Spiel, das Männchen kommt und fragt und der Mann sagt Nein. Dann fragt das Männchen und haben wir denn schon „Groß“ gemacht und der Mann antwortet: „Nein“. Darauf das Männchen: „Na dann wollen wir mal…“
„Ach, Herr Doktor“, klagt der Patient, „seit einer Woche konnte ich schon nichts Vernünftiges mehr essen!“ „Aha, Gallenblase.“ „Nein, Geldbeutel!“
„Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?“ „Ja klar.“ „Und sind die Kopfschmerzen nun weg?“
„Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring.“
Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortete die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“ Da antwortete der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
„Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient.
„Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig.
„Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“
Doktor: „Sie sehen viel schlechter aus als vor einer Woche! Sie sollten doch nur 5 Zigaretten pro Tag rauchen!“
Patient: „Das habe ich doch gemacht. Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht.“
Frau: „Herr Doktor, mein Junge hat einen Pingpong Ball verschluckt!“ Doktor: Da können sie aber froh sein, dass er nicht kegelt!“
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!“ Darauf der Arzt: „Kein Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie eine Pflaume!“
Ein Arzt geht nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt? Haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“
Arzt zum Patienten: „Also Herr Meier, Sie sind ja schon wieder total betrunken! Habe ich Ihnen nicht eine Flasche Bier pro Tag verschrieben?“ Patient: „Aber Herr Doktor, denken Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, den ich täglich konsultiere?“
In der Psychiatrie, die Krankenschwester: „Herr Doktor, was machen wir
mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?“
Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“
Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ „Gerne,“ sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?“
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Frank: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht.“
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt . „Herr Doktor, ich ja solche Angst vor diesem AIDS, was soll ich nur machen?“ Sagt der Arzt : Kein Problem, gehen Sie in die Drogerie und kaufen Sie Kondome zum Überziehen“ Mann: „Oh ja, gute Idee , das mache ich.“ 3 Monate später – der Mann kommt zur Untersuchung zum Arzt . Der sagt „OK, ziehen Sie sich ganz aus , dann geht es los.“ Der Mann macht das so und der Arzt fängt an zu lachen „Sie haben ja noch ein Kondom an. Tragen Sie die immer ?“ „Ja , klar.“ sagt der Mann „Außer zum Pinkeln und … zum Bumsen!“
Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: „Schau, schau, du Schlingel, heute Mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht.“
Der steinreiche Patient zum Arzt: „Ich habe große Angst vor der OP!“ Haben Sie denn schon ein Testament gemacht?“ „Ja, habe ich, für alle Fälle.“ „Komme ich darin vor?“ „Nein, wieso?“ „Naja, dann werden Sie es wohl überleben!“
Die Patientin bekommt von der Ärztin die schlechte Nachricht, dass sie nur noch wenige Monate zu leben habe. Die Frage, ob man da denn gar nichts tun könnte, beantwortete die Ärztin mit dem Vorschlag, einen Buchhalter zu heiraten. Auf die leicht irritierte Frage, ob sie dadurch gesunden würde, antwortete die Ärztin: „Das sicherlich nicht, aber die verbleibende Zeit wird ihnen wie die Ewigkeit vorkommen.“
Was steht bei einem Zahnarzt auf dem Grabstein? – Das ist das letzte Loch was ich fülle!
Ein Mann kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau.“ Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: „Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren.“ Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden.“ Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: „Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden.“ Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt.“ Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: „Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?“
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Ein Wartezimmer ist voll mit Patienten. Ertönt aus dem Lautsprecher die Stimme der Arzthelferin: „Liebe Patienten, aufgrund der neuen Datenschutzbestimmungen, dürfen wir Sie leider nicht mehr mit ihrem Namen aufrufen. Nun bitte ich den Herrn mit der Syphilis bitte in Zimmer 3 zu gehen.“
Im OP: „Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie.“ „Privat- oder Kassenpatient?“ „Kasse.“ „Schlaf, Kindlein schlaf…“
Fragt der Arzt: „Neigen Sie zum Bagatellisieren?“
Patient: „Nur ein ganz klein wenig.“
Der Arzt fragt die alte Frau: „Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?“ Die Frau antwortet spontan „Neunzehnfünfundvierzig.“ „Hui,“ sagt der Doktor, „das ist aber echt lange her!“ „Wieso? Es ist doch erst Zwanzig Uhr fünfzehn!“
Beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe Durchfall!“ „Wann haben sie das bemerkt?“ „Eben als ich meine Fahrradklammern abgemacht habe.“
Guten Tag, Sie sind verbunden mit dem Anrufbeantworter der Tinnitus Ambulanz. Bitte sprechen Sie nach dem Piep Ton.
Übergewichtiger Mann bei seinem Arzt auf der Waage. „Und wie läuft es so bei Ihnen mit Sport und der Diät? Können Sie Ihre Fussspitzen berühren?“ „Nein, Herr Doktor. Aber ich sehe sie wieder!“
Frauenarzt: „Mein Herr sie sind hier definitv falsch, ich bin Frauenarzt!“ Mann: „Haben sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ Frauenarzt: „Öhm, ja.“ Mann zeigt nach unten: „ABMACHEN!“
Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: „Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.“
„Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“ „Legen Sie sich mal auf die Liege.“ „Auf welche?“
Ein Herzchirurg hat sein Auto zur Reparatur gebracht. Als er es abholt und bezahlt zeigt ihm der Meister die Rechnung und erklärt:
„Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“
Der Arzt entgegnet: „Versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“
„Herr Doktor, ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“ „Ach was, Sie machen Scherze!“
Kommt ein älterer Mann zum Arzt : „Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!“ „Na in ihrem Alter kann man auch keinen Applaus mehr erwarten!“
Doktor: „So, dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein“Doktor fängt an zu lachen.Patient: „Was ist passiert?“ Doktor: „Ich habe gerade einen fahren lassen!
Arzt: „Husten Sie bitte.“ Der Patient hustet. Arzt: „Nochmal, bitte.“ Der Patient hustet. Arzt: „Ich glaube, Sie haben Husten.“
Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: „Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr fühlen!“ Die Krankenschwester: „Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert…“
Der Arzt zum schwerreichen Patienten: „Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet.“
Arzt zum Patienten nach einer OP: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Schlechte: Wir haben aus Versehen Ihre beiden Beine amputiert. Die Gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Schuhe abkaufen“
Arzt zum Patienten: Vor allen Dingen müssen Sie viele Früchte essen und da besonders die Schale, da sitzen die meisten Vitamine, was sind denn Ihre Lieblingsfrüchte? Patient: „Kokosnüsse“
Arzt zum Patienen: „Wie oft haben sie Sex in der Woche?“ Patient antwortet: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag.“ Darauf der Arzt: „Ui, da brauchen sie ganz dringend ne Erholungsphase. Wie wäre es wenn sie dienstags weglassen?“ Patient: „Das geht aber nicht, das ist der einzige Tag an dem ich Zuhause bin.
„Herr Doktor können Sie mir was für meinen Kopf geben?“ „Nein danke, ich hab schon einen.“
Der Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran. Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint: „Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet.“
Bill Gates geht zum Psychologen – „Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!“ Meint der Doktor „Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht. Es kann sie ja nicht jeder kennen.“
Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: „Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!“ Medizinmann: „Hm… Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!“
Ein Patient kommt zum Arzt. „So ich habe die Ergebnisse von der letzten Untersuchung. Zu wenig weiße Blutkörperchen, Nierenversagen, Gallenstein, große Leber, …“ „Herr Doktor könnten Sie auch mal was positives sagen?“ ruft der Patient dazwischen. Der Arzt meint: „Schauen wir mal… Ah, da hätten wir schon den Hepatitis A-Test! Der ist positiv!“
Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: „Hast du auch eine frische Unterhose an?“ Sagt der Sohn: „Ja, schon lange!“
Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: „He, du machst etwas falsch.“ Entrüstet sagt der Arzt: „Ich bin schließlich Arzt und weiß, was zu tun ist.“ Darauf der Ingenieur: „Wenn du den Hintern nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!“
