Arztwitze

Ein Arzt vögelt mit seiner Patientin. Dies möchte er seinen Kollegen unter die Nase reiben. Auf seiner linken Schulter erscheint ein Teufel und sagt: Alter, das machen viele Ärzte, mit ihren Patientinnen schlafen Auf seiner rechten Schulter erscheint ein Engel und sagt: Alter du bist Tierarzt

Wie begrüßen sich zwei plastische Chirurgen? „Was machst du denn heute für ein Gesicht?“

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen!

„Herr Doktor, mein Mann glaubt er wäre ein Hubschrauber!“ – „Schicken sie ihn zu mir!“ meint der Arzt. „Ok, und wo soll er landen?“

„Doktor, sind die Resultate des Tests schon da? Ich sterbe vor Neugier.“ „Nicht nur vor Neugier.“

Arzt: „Nennen Sie mal bitte Ihr Sternzeichen.“ Patient: „Krebs.“ Arzt: „Was für ein Zufall…“

Arzt: „Während der Operation können unerwartete Erektionen auftreten!“ Patient: „Das stört mich nicht, das habe ich öfter!“ Arzt:“Wer hat denn von ihnen geredet?“

Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren! „Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!“

Ist ein Mann beim Zahnarzt. Sagt der Zahnarzt:“Das kann jetzt weh tun.“ Darauf der Mann:“Kein Problem, fangen sie an!“ „Ich habe seit einem Jahr eine Affäre mit ihrer Frau.“

Das Kind findet den Sehtest beim Augenarzt total unfair. „Meine Augen sehen klasse, aber die haben die Buchstaben viel zu klein gedruckt!“

Was haben Chirurgen und Gärtner gemeinsam? Wenn sie pfuschen, kommt Erde drüber!

„Ich kann Sie nicht behandeln, meine Dame, ich bin Veterinär.“ „Ich komme ja auch wegen meiner Hühneraugen. Und außerdem fühle ich mich hundeelend!“

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt: „Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!“ Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: „Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren“ und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett … nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: „Jetzt brauche ich einen Mann“ Darauf wacht er auf und meint: „Ich auch!“

Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus. Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen. Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß. Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt: „Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.“ Die Führung geht weiter. Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand, weint bitterlich und stößt immer wieder mitleidserregende Laute aus. Die Besucher fragen: „Und was ist mit diesem Mann?“ Der Chefarzt sagt: „Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat“.

Ruft eine Frau beim Tierarzt an: „Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gerast und jetzt liegt sie hier auf dem Sofa und bewegt sich gar nicht mehr. Was ist bloss los?“ Arzt: „Benzin ist alle!“

„Herr Doktor, meine Frau ist verrückt: sie hält 20 Katzen in der Wohnung.“ „Das bedeutet, dass sie sehr tierlieb ist.“ „Ja, aber ich halte den Gestank nicht mehr aus.“ „Warum oeffnen Sie dann nicht das Fenster?“ „Das geht nicht, weil dann meine 50 Tauben wegfliegen wuerden.“

Kommt eine Frau zum Kinderarzt. Sie sagt: „Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubis.“ Arzt: „Ohhoh!“

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: „Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit.“ „Mein Gott, Herr Doktor“, antwortet der Patient, „wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich am Tag rauche?“

Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: „So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!“

Ein Obdachloser beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem“ „So? Welches denn?“ „Ich kann ihn mir nicht leisten!“

„Mein Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, die schmecken ja komisch.“ „Hast Du die etwa geschluckt?“ „Was denn sonst, soll ich mir die etwa in den A…. stecken?“

„Herr Doktor, keiner versteht mich.“ „Wie meinen Sie das?“

„Herr Doktor, ich kann nachts nicht schlafen.“ „Was? Was haben Sie denn?“ „Nachtschicht.“

„Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“ „Was, warum das nicht?“ „Ich bin blind.“

Arzt zur Patientin: „Sie sehen aus, als wären Sie schwanger.“ „Was ich bin schwanger?“ „Nein, aber Sie sehen so aus.“

„Was haben Sie?“, fragt der Arzt den neuen Patienten. „Eine leere Garage.“ „Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?“ „Ein Auto.“

Arzt zum Musiker: Sie haben noch 1 Monat zu leben. Musiker: Wovon denn?

Im Krankenhaus läutet das Telefon. „Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Meier von Zimmer 546 geht?“ „Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach … nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“ „Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“ „Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.“ „Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Meier?“
„Nein, ich bin der Meier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!“

Fragt der Arzt den Patienten: „Warten Sie schon lange?“ „Nein, nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!“

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: „Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!“
Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde.
„Sie sehen ja prächtig aus“, freut sich der Arzt, „sogar zugenommen haben Sie.“ „Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich.“

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: „Ist Ihnen auch schon mal ein Fehler unterlaufen?“ Tierarzt: „Ja, ich habe einem Pferd die falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtet werden.“ Mediziner: „Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienten eine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbst gestorben!“

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir“, stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: „Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!“

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute Therapie!“ Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. „Das ist ja phantastisch!“ sagt der Mann. „Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“
„Selbstverständlich.“ Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da und der Wurm ist auch nicht zurück. Man w artet nochmals zwei Stunden: nichts. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?“

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei, …

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: „Jetzt wird der Pfusch also m it Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht.“ Darauf antwortet ein Arbeiter: „Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe.“

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: „Was gibt’s?“ „Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?“ „10 Euro.“ „Okay, dann kommen Sie schnell.“ Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen. „Hier sind die 10 Euro.“ „Und wo ist der Kranke?“ „Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben…“

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren „privaten Bereich“ wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: „Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen sie es doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe.“ Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen. Sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: „Ich glaub, sie ist erstickt.“

„Bitte, Herr Doktor“, jammert der Anrufer mitten in der Nacht am Telefon, „kommen Sie sofort! Meine Frau hat schreckliche Schmerzen auf der rechten Seite, ich glaube, es ist ein Blinddarmdurchbruch.“ „Blödsinn“, schimpft der im Schlaf gestörte Arzt, der in dem Anrufer den Mann einer früheren Patientin erkennt. „Ich habe doch erst vor drei Jahren Ihrer Frau den Blinddarm raus genommen. Kein Mensch hat einen zweiten Blinddarm.“ „Aber eine zweite Frau, Herr Doktor.“

Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht.“

Verlegen kommt Gunther in die Sprechstunde: „Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell und jetzt hat er Angst, dass er sich etwas eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?“ „Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.“

Der kleine Marvin geht zum Arzt. Sagt der Arzt: „Dein Husten hört sich ja schon viel besser an!“ Darauf Marvin: „Das will ich auch hoffen, er hat nämlich die ganze Nacht geübt!“

Beim Hausarzt. Der Arzt fragt die Patientin, als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: „Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?“ „Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker“, stöhnt die Patientin, „als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen riesigen Schluckauf!“

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?“ Sie: „Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.“ Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Der Arzt verschwindet im Zimmer der Patientin, kommt wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Der Arzt geht, kommt zurück und verlangt Hammer und Meißel. Der Ehemann wird bleich und fragt: „Um Gottes willen, was fehlt denn meiner Frau?“ „Weiß ich nicht“, brummt der Arzt, „ich kriege meine Tasche nicht auf.“

Der überängstliche Patient informiert sich beim Chefarzt über die bevorstehende Operation: „Bekomme ich dann eine Vollnarkose mit Äther?“
Der Arzt: „Um Gottes Willen, wenn wir mit Äther arbeiten, dürfen wir während der Operation nicht rauchen!“

Im Sprechzimmer kramt Schulze nervös in seinen Taschen. „Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!“ sagte der Zahnarzt. „Das will ich auch gar nicht!“ entgegnet Schulze. „Ich zähle nur mein Geld, bevor Sie mich betäuben!“

Der Doktor geht über den Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: „Na, Herr Doktor, Inventur machen?“

Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt ganz lässig: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“

Patient: „Warum sollte ich eigentlich die ganze Zeit die Zunge rausstrecken? Sie haben ja gar nicht hingeschaut!“ Ärztin: „Ich wollte in Ruhe das Rezept ausstellen.“