Polizisten Witze

Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: „Steigen Sie bitte aus.“ Antwortet der Motorradfahrer: „Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?“

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. „Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!“ „Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!“

„Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?“ „Naboskianotiwicz.“ Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint: „Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur.“

Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt: „Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr.“ „Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?“ „Nein das nicht“, strahlt der Mann, „aber ich habe die Autonummer notiert.“

Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt: „Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?“ „Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann.“

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
„Was macht denn Ihr Mann?“
„Der ist bei der Polizei.“
„Aha, und, gefällt es ihm dort?“
„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!“

Erwin zu seinem Freund: „Heute habe ich das dämlichste für dieses Jahr gemacht: ich hatte an einer Ampel telefoniert und die Polizei zu spät gesehen. Aus Reflex habe ich mein Handy nach hinten geworfen.“ „Und was war daran so dämlich?“ „Ich fahre ein Cabrio.“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinskyrzak!“
Polizist: „Wie schreiben Sie sich?“
Autofahrer: „S-I-C-H“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“
Polizist: „Wie schreibt man das?“
Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

Bei einer Verkehrskontrolle: „Dieses Stück Blech“, raunzt der Polizist den Fahrer eines sehr ramponierten Wagens an, „wollen Sie doch wohl nicht als Auto bezeichnen?“ „Auf keinen Fall“, entgegnet der Mann schnippisch, „dann müsste ich ja den Führerschein machen!“

„Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben“, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: „Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.“

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: ““Welches kleine Mädchen?“” Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: „“Wo ist das kleine Mädchen?”“ Danach entsichert er die Waffe. Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: ““Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.“” Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Oberwacht… – hick – …meister, ich habe wirklich nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist trocken: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu. Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte. Die netten Beamten sagten daraufhin: „Sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?“
Der Mann sagte: „Erst mal den Führerschein.“ Die Frau neben ihm ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen.“ Das Kind auf dem Rücksitz brüllt: „Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“ Und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern: „Was ist? Sind wir schon über der Grenze?“

Was passiert, wenn eine Polizeiwache brennt? Dann gibt es eine Bullenhitze.