Polizisten Witze

Truckfahrer: „Gibt es 1. 60 m große Pinguine?“ Polizist: „Nicht, daß ich wüßte?!“ Truckfahrer: „Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!“

Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ – „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ – „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“

Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? – „Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben.“ – „Warum das denn?“ – „Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.“

Der Polizist stoppt einen Radfahrer: „Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!“ Schmunzelt der Radfahrer: „Schauen sie mal den Mann da hinten an – der hat überhaupt kein Rad!“

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. – „Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“

Ein Zöllner zum Anderen: „Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!“

Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull

Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: „Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?“ – „Weil da mein Pferd nicht reinpasst.“

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: „Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“ Der Bankkunde kleinlaut: „Ja!“ Der Polizist: „Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!“

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“ Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ – „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen der paar Minuten!“

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört, sagt der Polizist zu seinem Kollegen. „Und hat er gestanden?“ – „Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch’n Stuhl an?“

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: „Was machen Sie denn hier?“ Schaut sich das Mädchen um und flötet: „Oh, ist er schon weg?“

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.“ Sagt der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!“ Der Mann: „Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!“

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. „Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?“ – „Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!“

Anruf bei der Polizei: „Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!“ – „Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?“ – „Der Briefträger.“

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: „Blasen Sie bitte in die Tüte!“ – „Aber warum?“ – „Die Pommes sind mir zu heiß!“

Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren? wundert sich der Polizist. „Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!“

Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung! sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20 Mark.“ – „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!“

Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: „Wann haben Sie bemerkt, dass der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?“ – „Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!“

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“ Minuten später meldet sich der Streifenwagen: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.“

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: „Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!“ – „Ja. das hoffe ich auch“, meint der Autofahrer.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. „Ihre Schulbildung?“ – „Ich bin Analphabet.“ – „Was sind Sie?“ – „Analphabet!“ – „Buchstabieren Sie bitte!“

Mein Bruder ist bei der Polizei! – „Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!“

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: „Aufmachen, Polizei!“

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: „Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“

Sie lügen! erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. „Aber nein!“ protestiert der. „Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg.“ – „Eben!“ triumphiert der Kommissar. „Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!“

Morgendliche Verkehrskontrolle: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ – „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“

Was ist das für ein Hund? – „Ein Polizeihund.“ – „Sieht aber gar nicht so aus.“ – „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“

Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: „Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!“

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: „Können Sie sich identifizieren?“ Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: „Ja, ich bin’s!“

Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. „Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!“ – „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein – ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!“

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.“

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“, fragt er höflich. „Wieso Führerschein?“, fragt der Autofahrer, „ich denke, den bekommt man erst mit 18!“

Ein Polizist läuft nachts durch die Straßen. Hinter einem Gebüsch vernimmt er verdächtige bekannte Geräusche. Zur Sicherheit ruft er ins Gebüsch: „Vögelt hier etwa einer?“ Die ärgerliche Anwort kommt postwendend:“Nee, zwei, du Dussel!“

Ein Polizist nähert sich dem Auto des jungen Paares, das mitten auf der Kreuzung steht. Er klopft an die Scheibe:“Entschuldigen Sie, Sie behindern den Verkehr!“ Kommt eine Stimme aus dem Auto:“Na und, Sie doch auch!“

Zwei Streifenpolizisten begegnen im Park einer splitterfasernackten Frau. „Ignorieren!“, kommt über Funk die Anweisung vom Polizeirevier. Spät am Abend treffen die beiden Polizisten auf dem Revier ein, völlig fertig und abgerissen. „Was ist euch denn da draußen passiert?“, will der Kommissar wissen. „Wir haben die Frau im Park ignoriert, genau wie Sie gesagt haben – er fünfmal und ich viermal!“

Polizei, Aufmachen! Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier! Ich weiß!

Ein Mann steht schreiend im Park und wedelt heftig mit den Armen. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt, was er da machen würde. Der Mann antwortet: „Ich vertreibe die Giraffen!“ Verdutzt antwortet der Polizist: „Aber hier gibt es doch keine Giraffen!“ Mann: „Sehen Sie! Ich mache eben einen guten Job!“

Zwei Polizisten fahren mit dem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine:“Mensch, so zügig waren wir aber noch nie am Unfallort!“

Ein Mann steht morgens um vier zitternd vor der Haustür. Der Streifenpolizist fragt:“Was wollen Sie denn hier?“ „Ich muss zu einem Vortrag.“ „Zu einem Vortrag? Hier? Jetzt? Hier gibt es keinen Vortrag.“ „Oh“, sagt der Mann,“da kennen Sie aber meine Frau schlecht.“

Nach einer Verfolgungsjagd stellt die Polizei den Fahrer. Doch es ist alles Ordnung: Papiere, Fahrzeug, kein Alkohol. Fragt der Polizist: „Aber warum sind Sie vor uns geflohen?“ „Ach wissen Sie“, sagt der Fahrer kleinlaut,“vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und wenn ich jetzt einen Polizeiwagen sehe, habe ich immer Angst, er bringt sie zurück!“

Eine Bank wird zum dritten Mal vom selben Bankräuber überfallen. Der Polizist fragt den Kassierer: „Ist Ihnen irgend etwas an dem Mann aufgefallen?“ „Ja, er war von Mal zu Mal besser gekleidet!“

Fünf Freunde werden in ihrem Audi Quattro von der Polizei angehalten. Meint der Polizist: „Das ist aber nicht erlaubt – fünf Personen in einem Quattro!“ Sagt der Fahrer: „Sie wollen mich wohl veralbern, natürlich ist das Fahrzeug für fünf Personen zugelassen!“ Der Polizist bleibt stur: „Wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur vier mitfahren!“ Dem Fahrer platzt der Kragen: „Das ist ja unglaublich – ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!“ „Geht nicht, der hat gerade zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt!“

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Sagt der eine: „Wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere denkt länger nach und meint schließlich: „Komm, schleppen wir ihn vor die Post!“

Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten. „Das macht dann 20 Euro Strafe.“ „Ich habe aber kein Geld dabei.“ „Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“ „Pralysovski“ „Ach, wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“

Ein Polizist sieht einen Jungen, der bitterlich weint. „Was ist denn los?“ „Meine Mutter ist dort drüben in die Jauchegrube gefallen!“ Der Polizist stürmt los und stürzt sich in die Jauche. Nach 10 Minuten kommt er wieder raus. „Tut mir leid, mein Junge, aber ich kann deine Mutter nicht finden!“ „Na dann kann ich die blöde Schraube ja auch wegwerfen!“

„Halt!“ ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. „So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!“ „Das macht nichts“, sagt Werner. „Ich weiß es auswendig.“

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. „Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“, sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“, sagt er. „Moment mal“, wendet der andere Polizist ein. „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ – „Nee!“, sagt der Mann. „Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot- Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab isser’.“ Die Polizisten lachen. „Gute Idee“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“ – „Naja“, sagt der Mann. „Es bezahlen ja nicht alle.“