Kevin Witze

Kevin über WhatsApp: „Mein Handy ist mir runtergefallen und hat jetzt überall Risse. Warte, ich schicke Dir einen Screenshot.“

Kevin ist so dumm, er stolpert sogar über ein WLAN-Kabel.

Kevin krümelt beim Trinken.

„Mama, als was soll ich zum Fasching gehen?“ „Häng Dir doch Dein Zeugnis um den Hals und geh‘ als Kevin.“

Die Lehrerin fragt: „Was möchtet ihr später werden?“ Jasmin: „Frisörin, möchte jede Frau hübsch machen!“ Anna: „Bankkauffrau, wie meine Mama!“ Ali: „Bei VW, wie mein Vater!“ Max: „Ich möchte Polizist werden!“ Ayse: „Ich weiß noch nicht, Model vielleicht.“ Peter: „Fußballprofi!“ Lisa: „Ärztin, möchte Menschen helfen!“ Lehrerin: „Und du Kevin, was möchtest du werden?“ Kevin: „Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Minihund und ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…“ Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort! Chantal, was möchtest du den werden?“ Chantal: „Die Nutte von Kevin.“

Warum hat die gesamte 2. Klasse Angst vor Kevin? Weil sein Vater in die 9. geht.

Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität? Hausmeister

Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.

Wenn Kevin einen Vogel töten will, dann wirft er ihn aus dem 3 stock.

Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er überall.

Kevin: „Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“ Mama: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“

Kevin, du bist so ein Looser! Gäbe es einen Wettbewerb für Looser, würdest du den zweiten Platz machen! Kevin: „Warum nicht den ersten?“ „Weil du ein Looser bist!“

Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“ Kevin: „Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Was sind mehrere Kevins? Ein Haufen voller Probleme!

Über 5000 Meter in der Luft. Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind fragt Mathew Kevin, warum er kein Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur eine Übung…

Kevin und Chantal laufen am Strand entlang. Kevin: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen.“

Lehrer: „Kevin, was ist die hälfte von 6“ Kevin: „Halb 6“

Was bekommt ein Kevin in einem Anzug zu hören? „Angeklagter, bitte setzen Sie sich.“

Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!

Was sagt man zu einem Kevin mit Krawatte? Einen Big Mac bitte.

Kevin lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der klügere gibt nach.

Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? – „Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!“

Geht ein Kevin zur Uni.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen., Kevin 37, Haumeister.

Kevins krümeln beim Trinken.

Trifft ein Mädchen einen Jungen. Mädchen: „Hi, ich bin Lara.“ Junge: Hi, ich heiße Kevin.“ Das Mädchen darauf: „Haha, du siehst nicht nur aus wie ein Kevin sondern heißt auch noch so.“

„Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“ „Das ist ein Buch, Kevin!“

Nur Kevin schafft es mit alkoholfreiem Bier betrunken zu werden!

„Ich heiße Kevin.“ „Hallo Kevin.“ „Ich habe ein Problem.“ „Das sagten Sie bereits.“

Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim… Mutter: Kevin, kommst du mal eben?

Kevin bringt Geld auf eine Parkbank zur Altersvorsorge.

Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heißt bestimmt Kevin“ sagen darf.

Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“

Mama, dieses Jahr kann ich endlich einen Bikini anziehen – „Nein darfst du nicht“ – „Ach bitte, Mama“ – „Nein, sicher nicht, Kevin!“

Wie heißt der Kevin aller Kevins? Alpha-Kevin

Sagt der Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden. Kevin antwortet: Lokführer.

Was sagt Kevin zu einer Kuh, die ihn anmuht? Gar nichts, ihre Eloquenz macht ihm Angst.

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden? Am Nachnamen.

Hallo, ich heiße Kevin. – Das tut mir Leid.

Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.

Das S in Kevin steht für schlau.

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.

Kevin: Boah, du gehst mir tierische auf den Keks, Alter! Lehrer: Excuse me?! In english, please. Kevin: You go me animally on the cooke, older!

Kevin: Papa, darf ich zum Bungee Jumping? Vater: Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.

Name: Kevin Vorname:… Ich bin zu blöd für Formulare!

Richter: Mohamed, sie werden angeklagt, das Opfer Kevin Verprügelt zu haben. Mohamed: Haha Kevin, sogar der Richter nennt dich Opfer!

Kevin kann, ist wie „Microsoft works“.

Kevin und die Mutter sind im Aldi: Mami, darf ich mich in den Einkaufswagen setzen? Mami: Ja, aber pass auf, dass ich dich nicht mit den Pfandflaschen verwechsel!

Kevin wartet an einem Zebrastreifen, bis die Autos vorbeifahren.