Männer Witze

Der große Holzfäller kommt nach Hause. „Ich habe einen schrecklichen Durst!“ ruft er seiner Frau zu. „Es ist nur Wasser da!“ ruft sie zurück. „Seit wann wäscht man sich gegen Durst?“

Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: „Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“ Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: „Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?“

Günther kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komischen Gewand vor ihm. „Was machen sie in meinem Schlafzimmer?“ fragt Günther. „Wir sind nicht in deinem Schlafzimmer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!“ „Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!“ Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. „Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!“ Günther denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Günther die Henne ist auf einem schönen Bauernhof. Allerdings spürt er ein komisches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt „Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen…“ Günther gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: „Günther wach auf! Du scheißt das ganze Bett voll, du Trottel

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. „Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?“ „Im ersten Sarg liegt meine Frau“ „Was ist passiert?“ „Der Hund hat sie getötet“ „Für wen ist dann der zweite Sarg?“ „Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen, da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. „Kann ich mir den Hund mal ausleihen?“ „Bitte hinten anstellen!“

Drei Freunde unterhalten sich in einer Bar. Der erste fragt: „Was habt ihr denn euren Frauen zum Geburtstag geschenkt?“ „Ich habe meiner Frau ein Gerät geschenkt, das von 0 auf 100 in 6 Sekunden geht!“ „Und was soll das sein?“ „Ein Porsche“, antwortete der erste Freund. Danach erklärt der Zweite: „Das ist noch gar nichts gegen mein Geschenk, denn das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!“ „Und das wäre?“ -„Ein Ferrari!“ Daraufhin erklärt der Dritte: „Aber Porsche und Ferrari sind nichts im Vergleich zu dem, was meine Frau von mir bekommen hat! Das geht nämlich von 0 auf 100 in 2 Sekunden. Beide Freunde schauen sich verdutzt an und fragen: „Das gibt es doch gar nicht, so ein schnelles Auto!“ „Wieso denn Auto, ich hab ihr‘ ne Waage geschenkt!“

„Sag mal, warum ist denn Peter so betrübt?“ „Er hat beim Faschingsball den Preis für die häßlichste Maske gewonnen.“ „Und wo ist das Problem?“ „Er hatte keine Maske auf!“

Ein Mann kommt frühmorgens und leicht angetrunken nach Hause. Im Flur schreit ihn seine Frau an: „Du warst schon wieder im Puff! Und geraucht hast Du auch!“ Der Mann schaut verlegen zu Boden und sagt: „Ich hab‘ nicht geraucht.“

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eineneue Frisur?“ Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Montag morgen. Erwin fragt seinen Arbeitskollegen Klaus: „Mann, Du hast ja ein tolles Veilchen, wie ist denn das passiert?“ „Ach das, das war meine Frau.“ „Oh, ich dachte, sie ist am Wochenende bei deiner Schwiegermutter.“ „Ja, das dachte ich auch!“

Was haben Männer mit Milch gemeinsam? Wenn man sie stehen lässt werden sie sauer.

Der zerstreute Professor kommt gebeugten Ganges nach Hause. „Karin, Schatz, ruf mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen.“ Der Arzt nach der Untersuchung: „In erster Linie möchte ich ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch ihrer Weste zu lösen.“

Sohn: “Papa, ich will zum 50Cent Konzert!“ Vater: “Hier hast du 1 Euro€ und nimm deinen Bruder mit!“

Ein Betrunkener taumelt in eine Kirche, setzt sich in den Beichtstuhl und sagt nichts. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Schließlich klopft der Priester dreimal an die Wand, um endlich den Mann zum Sprechen zu bewegen. Darauf sagt der Betrunkene: „Klopfen ist nutzlos Kamerad, hier drüben ist auch kein Papier.“

Heike heiratet einen Chinesen. Nach der Feier legt sich der Chinese nackt neben Sie und fragt: „Mein Dalling ich mach alles was du willst. Was magst du am liebsten?“ „Die 69.“, antwortet Sie schüchtern. „Gute Wahl!“ sagt der Chinese, „Lindfleisch mit Bloccoli!“

„Sie haben sich in der Tür geirrt“, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“ „Deswegen komme ich ja zu Ihnen“, erwidert der Mann. „Ich leide sehr unter meiner Frau!“

Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: „Kauf ihr ein Auto, das klappt immer.“ Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend.“Du hast ihr das falsche Auto gekauft,“ meint der Freund, „kauf ihr einen Jaguar.“ Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. „Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? „Todsicherer Tipp,“ grinst Paul und sagt: „Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg!“

Ein Mann am Telefon, leicht verunsichert: „Ist das die Beratungsstelle für Alkoholiker?“ „Ja, da sind sie richtig. Wie können wir helfen?“ Der Mann: „Nun, ja, ich wüsste gerne wie man eine richtig gute Erdbeerbowle ansetzt.“

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog. Darauf der andere: Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.

Zwei Männer unterhalten sich über Ihre Versprecher in der letzten Woche. Meint der eine: „Also, ich war im Reisebüro und wollte einen Flug nach Pittsburgh buchen, allerdings hatte die Dame, die mich bediente, richtig große Brüste. Da habe ich aus Versehen gesagt „Ich möchte einen Flug nach Tittsburgh buchen“. Meint der andere: „Das ist doch noch gar nichts. Ich saß mit meiner Frau beim Frühstück und wollte sagen: „Reichst du mir bitte die Butter rüber?“ und da habe ich aus Versehen gesagt: „Du alte Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!“

„Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt, was haben Sie dazu zu sagen?“ „Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun…“

Treffen sich drei Männer, sagt der erste: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Installateur geschlafen.“ „Wie kommst du denn darauf?“ „Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.“ Sagt der zweite: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.“ Sagt der dritte: „Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.“ „Wieso denn das?“ „Unter meinem Bett lag ein Jockey!“

Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. „Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer“ meint der Mann, worauf sie entgegnet: „Aber der Geruch?!“ „Dann halt ihm eben die Nase zu!“

„Schatz, hab ich zu viel Schminke im Gesicht?“ „Kommt drauf an: Willst Du Batman töten?“

Warum stehen Männer so auf Lack und Leder? Weil das so gut nach Neuwagen riecht!

Ein Millionär wird von einer lokalen Zeitung interviewt. Fragt die Interviewerin: „Wie sind sie Millionär geworden?“ Antwortet der Millionär: „Durch meine Frau.“ Darauf fragt die Interviewerin: „Und was waren sie vorher?“ „Vorher war ich Milliardär“, antwortet daraufhin der Millionär.

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“ Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“ Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt: „Ich wüsste gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“ Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“

Hallo an alle. Am heutigen Tag hat mein bester Freund Erwin Schmidt, nach langer Leidenszeit, endlich die ewige Ruhe gefunden. Die Beerdigung seiner Frau findet übermorgen um 10:00 auf dem Hauptfriedhof statt.

Drei angetrunkene Männer nach der Kneipe. Sagt der eine: „Mensch, ich bin noch nicht müde, lasst uns doch zusammen in den Puff gehen.“ Die beiden anderen: „Tolle Idee!“ Alle drei machen sich gleich auf den Weg. Dort angekommen klärt der erste alles ab, aber die Puffmutter sagt: „Ich habe aber nur zwei Damen da, was machen wir da?“ Der eine: „Das ist kein Problem, der eine ist so besoffen, geben Sie ihm einfach eine Gummipuppe, der merkt den Unterschied nicht.“ Am nächsten Tag treffen sich die Kumpels wieder: „Ich fand es toll, und wie war es bei euch?“ fragt der erste. Der zweite: „Wahnsinn, war echt noch ein geiler Abend.“ Der dritte: „Ich muss eine Hexe erwischt haben. Hab sie in die Brust gebissen, darauf ist sie drei Mal um die Lampe und dann zum Fenster hinaus geflogen.“

Ein Mann kommt vom Volksfest heim. Er hat einen Ziegenbock gewonnen und präsentiert ihn stolz seiner Frau. Sie: „Wo sollen wir den den halten in unserer kleinen Wohnung?“ Er: „Der kann doch im Schlafzimmer bleiben.“ Sie: „Aber das stinkt doch!“ Er: „Ach. Daran wird er sich schon gewöhnen.“

Erstes Date: „Darf ich noch mit hoch kommen?“ „Nein. So eine bin ich nicht!“ „Aber ich muss dringend kacken.“

Pilot: „Wir stürzen ab!“ Frau reißt sich die Bluse vom Leib und schreit: „Ich will noch einmal Frau sein!“ Mann reißt sich das Hemd vom Leib und ruft: „Bügel meins auch.“

Ein Betrunkener tastet sich an der Litfassäule lang. Schliesslich bricht er zusammen: „Scheiße! Eingemauert!“

Ein altes Ehepaar, beide 70 Jahre alt, gehen im Wald spazieren. Da treffen sie eine Fee. Sie sagt zu Ihnen: „Ihr lieben Menschenkinder, ihr habt beide jeweils einen Wunsch frei.“ Die Frau überlegt und überlegt, und sagt dann: „Ich wünsche mir einen Urlaub auf den Seychellen mit meinem Mann.“ Uuuund schwups …. alle drei sind auf den Seychellen. Dann soll der Mann seinen Wunsch äußern. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er „Ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Uuuund schwups … ist er 100 Jahre alt.

Was ist der Unterschied zwischen einen Mann und einem Joghurt? Der Joghurt hat Kultur.

Einem Vertreter für Erotikartikel springt auf der Straße der Koffer auf und sämtliche Dildos liegen auf der Straße. Beim einsammeln kommt ihm eine Frau zur Hilfe. Als alles eingesammelt ist sagt der Vertrete zu der Frau: „Vielen Dank für ihre Hilfe, zur Belohnung können sie sich einen Dildo aussuchen.“ „Das ist aber nett, dann nehme ich den Silberfarbenen.“ „Das geht nicht, dass ist meine Thermoskanne.“

Ich: „Eine Frau zum Lachen zu bringen, ist die zweitbeste Methode, um sie ins Bett zu bekommen.“ Sie: „Und was ist die Beste?“ Ich: „Chloroform.“ Sie: „Du bist ja lustig.“ Ich: „Gute Entscheidung.“

„Wir brauchen heute abend einen Grill.“ „Ich hab‘ einen kleinen.“ „Ich weiß, aber lass uns erstmal das mit dem Grill klären.“

Der Hotelgast beschwert sich an der Rezeption: „Warum haben sie mich nicht um 5 Uhr geweckt, wie vereinbart?!“ Antwortet der Rezeptionist: „Da waren sie noch an der Hotelbar!“

„Findest du, ich habe zu wenig Busen?“ „Nein, zwei sind völlig okay“.

Meine Freundin meinte, ich soll Medikamente besorgen, damit ich wieder einen hochkriege. Habe Diätpillen mitgebracht. War auch wieder falsch.

Laut einer Untersuchung leben verheiratete Männer länger als Junggesellen. Eine ergänzende Untersuchung stellte dann aber fest, sie leben gar nicht länger. Es kommt ihnen nur länger vor.

„Und, wie läuft es mit deiner neuen Freundin?“ „Wir streiten uns grad nur. Und bei dir?“ „Es ist komplex.“ „Was soll das heißen?“ „Sie ist imaginär.“

Ein Mann zu seiner Frau: „Ich will ja nicht behaupten dass du den Dreck unter den Teppich kehrst. Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!“

Ein Mann will eine Garage bauen. Das Bauamt teilt ihm mit, dass er einen Bauantrag stellen muss. Nach ein paar Tagen schreibt er zurück: Ich habe es stundenlang probiert, aber das Papier mir dem Bauantrag bleibt einfach nicht stehen und fällt dauernd um. Kann ich den Antrag nicht einfach vorlegen?

Eine Ehefrau fragt ihren Mann: „Liebst du mich auch?“ Er antwortet: „Ja! Dich auch!“

Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. „Da sind Sie hier falsch“, sagt der Polizist, „gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!“ Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. „Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!“ Der Mann erwidert: „Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!“

Hans und Dieter gehen im Wald spazieren. Plötzlich fragt Dieter: „Was ist das? Es ist ca 8 cm lang mit roten Punkten und ziemlich haarig!“ Hans antwortet: „Ich habe keine Ahnung!“ „Ich weiß es auch nicht“, sagt Dieter, „aber es kriecht gerade an deinem Rücken hoch.“

Hans bietet seinem Kollegen Frank von seinen Erdnüssen an: „Die sind gut für den Darm.“ „Um Gottes Willen“, antwortet Emil, „beinahe hätte ich sie gegessen!“

Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Hübsches mit Lawinengefahr?“

Unterhalten sich zwei Männer:“ Ich baue einen Stuhl für meine.“ „Und?“ „Bis auf die Elektrik ist er fertig!“