Männer Witze

Der Standesbeamte meint: „Heiraten bringt Musik in das Leben eines Mannes!“ Der Brautvater: „Stimmt. Man lernt sehr schnell die zweite Geige zu spielen.“

Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück. „Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!“ „Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden“, meint seine Frau, „die Rolle kennst du ja schon von zu Hause.“

Zwei Freunde unterhalten sich. „Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?“ „Prima Vera!“ „Kenn ich gar nicht“ Da geht die Tür auf: „Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden.“ „Prima, Vera!“

Sie: „Findest du mich schön oder hässlich?“ Er: „Beides!“ Sie: „Wie geht das denn?“ Er: „Na, ich finde dich ganz schön hässlich!“

Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert sanft und voller Leidenschaft in das Ohr seiner Ehefrau: „Ich bin ohne Unterhose.“ Die Ehefrau antwortet: „Morgen wasche ich Dir eine…“

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: „Bist du es, mein geliebter Frosch?“ „Nein“, brummt der Vater, „hier ist der Besitzer des ganzen Teichs.“

Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an: „Kaufe dein Ticket und das Ticket deiner Frau ist gratis“. Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat. Alle Frauen gaben die selbe Antwort: „Welche Reise?“

Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint. Am nächsten Morgen fragt der Ehemann: „Na, Liebste, hast du gut geschlafen?“ „Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!“

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: „Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd.“ Darauf seine Frau: „Ich hau‘ dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Meine Freundin hat mir ein ganz besonderes Geschenk gemacht. Ich habe einen Gipsabdruck ihrer Brüste geschenkt bekommen!“ „Wie jetzt, du hast ne Gipskartonplatte geschenkt bekommen?“

Jeden Tag kommt der Erwin Meier sehr nahe an seine Kollegin Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: „Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!“ Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Erwin wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: „Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“ Frau Schuster: „Im Prinzip schon, aber Herr Meier ist Liliputaner!“

Warum pfeifen Männer, wenn sie auf dem Klo sitzen? Es hilft ihnen, sich daran zu erinnern, welches Ende sie abwischen müssen.

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe“

Heinz zu seinem neuen Nachbarn: „Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?“ „Ja, zu Hause die zweite Geige!“

Wen halten die meisten Männer für die ideale Frau? Eine taubstumme, blinde Nymphomanin, die drei Kneipen besitzt.

Achim zu seinem Kumpel: „Ich hab heute 5 Blondinen auf einmal abgeschleppt! Wie in den guten alten Zeiten. War richtig geil, die haben mich einfach angerufen, bin hingefahren und dann ging es auch gleich zur Sache. War ganze 2 Stunden mit denen unterwegs!“ Erwin: „Achim, wir wissen doch beide, dass du beim ADAC arbeitest.“ Achim : „Ach verdammt!“

Ein Mann kommt spät nachts von einem Pokerspiel nach Hause und findet seine Frau vor, die mit einem Nudelholz in der Hand auf ihn wartet. „Wo zur Hölle bist du gewesen?“ fragte sie. „Du musst alle deine Sachen packen, Schatz“ antwortete er prompt. „Ich habe dich gerade in einem Kartenspiel verloren.“ „Wie hast du denn das geschafft?“ „Es war gar nicht so einfach, ehrlich. Ich musste sogar mit einem Royal Flush aufgeben“.

Unterhalten sich zwei Freunde. Fragt der eine vorsichtig: „Nimmst du eigentlich Viagra?“ Meint der andere ganz trocken: „Nein, auswärts brauche ich es nicht und für daheim wäre es schade ums Geld!“

Der Ehemmann: „Ich habe meine Frau an Pünktlichkeit gewöhnt. Bei uns gibt es um sieben Uhr Abendessen und keine Minute früher oder später!“ Fragt ein Bekannter: „Und wenn du dann nicht da bist?“ „Dann bekomme ich eben nichts mehr!“

Am Telefon: „Das Huhn, das Sie mir angedreht haben, müssen Sie umtauschen. Es ist total alt und zäh!“ „Tut mir leid, aber dafür sind wir nicht zuständig.“ „Ist denn dort nicht Geflügel Ginder?“ „Nein, hier ist das Standesamt!“

Am Morgen fragt Inge ihren neuen Freund: „Sag mal, bin ich das erste Mädchen, das du je geküsst hast?“ „Ja!“ „Na, dann ist den anderen ja zum Glück nicht viel entgangen!“

Er spricht die Strandkorbnachbarin an: „Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“ „Jim, komm mal her, hier ist dein Vater!“

Ein Mann wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“ „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“

Was machen drei Männer, die auf einer einsamen Insel festsitzen? Sie reden über Frauen Autos und Fußball. Und was machen drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die Dritte.

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. „Sind Sie der Eigentümer des Hauses?“ fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: „Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!“ Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: „Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!“ „Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche, den dritten will ich aber für mich.“ Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: „Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!“ „Ist gemacht. Der zweite Wunsch?“ Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!“ „Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!“ Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. „Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?“ fragt der Geist. „37!“ antwortet die Frau. „Und da glaubt er noch an Flaschengeister?“

„Mein Gott, dauert das“, ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag rumprobiert. „Meine Frau sitzt oben im Clubhaus. Ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen“, erklärt der Partner. „Quatsch“, meint der Erste, „von hier aus triffst du sie sowieso nicht!“

Sitzen zwei im Zug. Einer mit roten Haaren, einer mit einer Glatze. Sagt der mit den roten Haaren zu dem mit der Glatze: „Na, wollte der liebe Gott dir keine Haare schenken?“ Darauf antwortet der Glatzköpfige: „Doch, rote, aber die wollte ich nicht!“

„Meine Kleider sind dermassen schäbig“, sagt sie zu ihrem Mann, „dass mich jeder für eine Köchin halten muss.“ „Das mag durchaus sein“, entgegnet ihr Mann, „allerdings mit Ausnahme derer, die bei uns essen!“

Zwei Freunde gehen spazieren. Plötzlich befühlt der eine die Glatze seines Freundes und bemerkt: „Deine Glatze fühlt sich an, wie der Po deiner Frau!“ Der mit der Glatze vergewissert sich und bestätigt: „Stimmt!“

In einem Park spielen ein Hund und ein Mann miteinander Schach. Die Vorübergehenden staunen: „Was für ein kluger Hund!“ Der Mann protestiert: „Nein, nein! Ich führe 5:4!“

Ein Mann schickt seinem Freund ein SMS: „Gehen wir auf 1-2 Bier?“ Antwortet sein Freund: „12 schreibt man ohne Bindestrich.“

„Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht voll gegen das Garagentor gerast ist?“ „Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!“

Zwei Freunde treffen sich. Der eine hat es ziemlich eilig. Deshalb fragt der andere: „Was hast du es denn so eilig?“ „Ich muss dringend zum Hausarzt. Meine Frau gefällt mir gar nicht!“ „Da komm ich mit!“ sagt der andere. „Meine gefällt mir nämlich auch nicht!“

Der alte Playboy hat eine 30 Jahre jüngere Frau geheiratet. Eines Tages klopft es an der Tür . Der Alte öffnet , und da steht Gevatter Tod. Da dreht der Alte sich um und ruft: „Schatz! Für Dich.“

„Gratuliere, habe gehört Du wirst Vater ! Wie geht es Deiner Frau?“ „Keine Ahnung , sie weiß es noch nicht!“

„Liebling, sieh mal, unser Nachbar küsst jeden Morgen seine Frau zum Abschied. Warum machst Du das nie?“ „Warum sollte ich das tun? Ich kenne die Frau doch gar nicht.“

Zwei Freunde treffen sich. Der eine trägt einen wuchtigen Vollbart. „An deinem Bart sehe ich, was du gestern gegessen hast!“ „Was denn?“ „Spinat!“ „Stimmt, aber das war vorgestern!“

Eine Frau lässt ihren Mann, der das ganze Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer! Ein Zettel liegt innen, auf dem steht: „Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!“

„Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ „Um Himmels Willen. Ihre Ehefrau wurde ermordet?“ „Nein. Sie haben mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!“

Kommt ein Mann wütend mit ner Knarre in die Kneipe und brüllt: „Wer von Euch hat meine Frau gevögelt?“ Ruft ihm jemand rüber: „Soviel Munition hast Du nicht mit.“

Ein Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter.

Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder Sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“

Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen.

Der Bestatter fragt: „Sind Sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“

Darauf sagt der Mann: „Hören Sie: Vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir zu groß!“

Ein zerknirschter Ehemann im Blumengeschäft meint dankend zur Verkäuferin: „Eine Blume genügt, wir hatten nur eine kleine Meinungsverschiedenheit!“

Heinz möchte gerne heiraten. Er befragt dazu seinen besten Freund. Wie alt ist denn deine Angetraute? 30 Jahre. Gut. Du bist 40. Ich stelle mal eine Rechnung auf: In zehn Jahren bist du 50 und sie dann 40. In weitern 10 Jahren bist du 60 und sie dann 50. 10 Jahre später bist du 70 und sie 60. Also, was willst mit so einer alten Frau??

Vermerk im Schiffslogbuch: Besondere Vorkommnisse – Steuermann heute betrunken. Am nächsten Tag steht darunter: Besondere Vorkommnisse – Kapitän heute nüchtern.

Polterabend, der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde folgende Wette ein: Wenn der Bräutigam sich traut, in der Kirche „nein“ zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen. Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber, ihm zu helfen. Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr “Ja” gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen?

„Immer wenn Angeln gehst, bist du so nervös.“ „Bin ich auch.“ „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ „aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“

Hans fährt mit seinem Auto hinter einem Biker her. Dieser fällt jedes Mal um, sobald die beiden an einer roten Ampel stehen bleiben. Als der Biker dann das dritte Mal an einer roten Ampel umfällt, geht Hans zu ihm und fragt, was denn bei ihm los sei. Der Biker antwortet darauf: „Ja, ich weiß auch nicht. Ich glaube, das liegt daran, dass ich heute meinen Beiwagen abmontiert habe und mich nochnicht daran gewöhnt habe.“

„Hallo , Herr Nachbar, Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen.“
„Oh, das tut mir leid, wollen Sie jetzt Schmerzensgeld?“ „Nein, Ich will Ihren Hund kaufen.“

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. „Was machst du da?“ „Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen.“ „Das glaube ich dir nicht!“ Der Ehemann macht die Schranktür auf. „Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Günther, grünes Kleid, blaues Kleid…

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: „Du hast drei Wünsche frei.“ Sagt der Ritter: „1. Mein Pferd soll unverwundbar sein. 2. Ich will unverwundbar sein. 3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.“ Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: „Schlag mein Pferd tot.“ Knappe: „Aber mein Ritter…“ Ritter: „Totschlagen!“ Der Knappe schlägt auf das Pferd ein, dieses wiehert und lacht. Ritter: „Schlag mich tot.“ Knappe: „Aber mein Ritter…“ Ritter: „Totschlagen!!!“ Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: „Mein Ritter, das gibt es doch nicht.“ Sagt der Ritter: „Das ist noch gar nichts, sieh einmal her.“ Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Der Knappe entsetzt: „Oh Gott, mein Ritter, so eine große Vagina habe ich noch nie gesehen!!