Versaute Witze

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: „Boah, die ist aber besser als meine Frau.“ Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: „Ja, hast recht!“

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: „Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder… Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder… Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen.“ Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: „Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder…“

Sie dreht sich um und sagt zu ihm: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich bumsen. Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, das ist heute mein Glückstag.“ Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?“ Sie erklärt: „Die Eieruhr ist kaputt.“

Auf dem Bauernhof laufen die Bäurin und der Bauer an einer Mistgrube vorbei. Die Bäurin sagt: „Oahh stinkt das Loch heut wieder.“ Sagt der Bauer zu ihr: „Mach halt kleinere Schritte.“

Fragt ein Kumpel den anderen: „Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?“ „Nein!“ „Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.“

Ein junges Pärchen hat sich gerade erst kennen gelernt und will sofort heiraten. Sie besteigen den ersten Flieger nach Las Vegas. Vor dem Standesamt: Sie: „Du, was Du hier oben siehst, ist alles Schaumstoff, ich bin eigentlich flach wie ein Brett!“ Er: „Das macht nichts, ich liebe Dich, wie Du bist! Aber ich bin untenrum bestückt wie ein Baby!“ Sie: „Ich liebe Dich auch, so wie Du bist!“ Im nächsten Hotel zieht sie sich nach der Trauung aus und ist wirklich flach wie ein Brett. Als er sich auszieht, fällt sie in Ohnmacht. Nach 15 Minuten wird sie wieder wach und er fragt sie, was denn los sei? Darauf sie: „Du hast gesagt, Du siehst untenrum aus wie ein Baby, aber wer rechnet denn mit 51 cm und 3 1/2 Kilo!?“

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ „Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“ Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. „Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?“ Junger Mann: „Einen.“ Manager: „Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“ Junger Mann: „22.0376 Euro und 30 Cent.“ Manager: „“22.0376 Euro und 30 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“ „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm  einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte: ‚Hoch an die Küste‘. Also sagte ich ihm, er würde auch ein Boot benötigen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Modell. Er bezweifelte, dass sein Motorrad dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm dieses hier mit Allradantrieb.“ Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?““Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, da Ihr Wochenende doch sowieso langweilig verlaufen wird, könnten Sie ebenso gut zum Angeln fahren.'“

Am Hochzeitstag gibt der Vater des Bräutigams seinem Sohn noch einige Tipps: „Du musst deiner Frau gleich vom ersten Tage an zeigen, wer der Herr im Hause ist, daß du ein richtiger Mann bist und völlig unabhängig. Merk dir das!“ Nach der Hochzeitsreise will der Vater wissen, wie es gelaufen ist. „Alles in Ordnung, lief super! In der ersten Nacht habe ich ihr alle Kleider vom Leibe gerissen, um zu zeigen, wer der Herr im Hause ist. Dann habe ich mich ausgezogen, damit sie sieht, daß ich ein richtiger Mann bin. Zuletzt habe ich mir einen runtergeholt, um meine Unabhängigkeit zu beweisen.“

„Hey Süßer, ich bin die neue Nachbarin. Ich will mich betrinken und vögeln. Hast du Zeit?“ „Ja, natürlich“ „Super! Kannst du auf meinen Hund aufpassen?“

Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinocchio durch den Wald gehen. Sie stürmt auf ihn los, wirft ihn zu Boden, zieht ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt: „Lüg mich an, lüg mich an …!“

Sie: „Du, Schatz. Ich hab dich heute Morgen mit einer hübschen Frau an der Haustür rummachen sehen! Komm, sag schon, war es das Milchmädchen oder die Postbotin, mit der du mich betrügst?“ Er: „War es halb sieben oder halb neun?“

Sagt die Lehrerin am Mädchenpensionat: „Petra, steigere mal das Wort breit!“ „Breit, breiter, am breitesten!“  „Gut. Nun Du Nicole, steigere das Wort hoch!“ „Hoch, höher, am höchsten!“  „Sehr schön. Nun zu Dir, Susanne, steigere tief!“  Susanne errötet heftig und stottert: „Tief, ….. tiefer, …… jaaa, so ist´s schön!“

Der Mann kommt früher nach Hause, seine Ehefrau liegt bereits  ausgezogen im Bett. Erfreut will er noch schnell duschen, doch im Badezimmer steht ein nackter Mann. Ganz entsetzt fragt er ihn, wer er sei. „Ich bin der Kammerjäger. Ich soll hier die Mottenplage beseitigen.“ „Und warum haben Sie dann keine Kleider an?“ „Diese gefräßigen Mistviecher!“

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: „Mist, hab meine Tage gekriegt. was mach ich denn jetzt? Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr.“ Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück. Alles ist voller Blut. „Oh mein Gott, was hab ich getan?“ Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: „Alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!“ Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch. Alle Messer noch drin. „Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.“ Dann muss er zum Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel und denkt: „Scheiße! Ich hab sie gefressen!“

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: „Wie haben sie das denn fertig gebracht?“ Lallt der Betrunkene: „Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat.“

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene: „Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: ‚Ah, der süße Duft meiner Geliebten!‘ Verstanden?“ Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen. „Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben“, stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse. „Ach ja?“ zischt der Regisseur. „Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!“

Ein verheiratetes Ehepaar kommt zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide sind begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10 %. Er erklärte, dass selbst diese 10 % mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bittet den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen scheint, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau bringt ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann sind hellauf begeistert. Als sie beide nach Hause kommen, liegt der Postbote tot auf der Veranda.

Eine junge Frau geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er die Frau an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten ‚Juhuuuu‘. „Was haben sie denn gemacht?“, fragt sie der Tankwart. „Nichts“, antwortet die Frau, „Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.“ „Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel.“

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert sie: „Psalm neunzig, Vers fünf!“ Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er die Bibel auf und liest: „Du bist auf dem richtigen Weg!“

Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm empfohlen, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zu Hause zu sein. Daraufhin nimmt er die Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht. Sie ruft ihn über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: „Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln Sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?“ Meint der Mann: „Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille …“

Eine Frau geht in den Tierladen. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen. Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.  „Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit“, fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!“

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: „Es ist mir zu tief.“ Verkäufer: „Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist.“ Sie: „Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun.“ Verkäufer (denkt sich): „Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht.“ Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: „Mein Mann kommt!“ Der Verkäufer versucht schnell unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: „Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist.“

Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind. Meint der Partner zu Ihr: „Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst?“ Sagt sie: „Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen. Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate.“ Er: „Aha, versteh ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?“ „Jetzt hör aber auf“, brüllt die Frau los, „wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?“

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: „Was haben Sie geladen?“ Brummifahrer: „Anti-Baby-Pillen.“ Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane: „Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!“ Brummifahrer: „Ach, hab ich fast vergessen, heute fahre ich die Reklamationen!“

Eine Frau trifft einen Mann mit Bierbauch. Sie zeigt auf den Bierbauch und fragt: „Krombacher oder Bitburger?“ Sagt er: „Unten ist der Zapfhahn zum Probieren.“

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter: „Was kostet denn so ein Schimpanse?“ „Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!“ „Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?“ „Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!“

Als der liebe Gott auf die Erde hinunterschaut, sieht er, wie sich Eva im Fluss den Schritt wäscht. Er schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: „Oh je, den Gestank krieg ich nie wieder aus den Fischen raus!“

Während der Betriebsfeier wird Paul von einem Kollegen gefragt: „Hast Du Aktfotos von Deiner Frau?“ „Na hör mal.“ „Willste welche?“

„Was würdest du machen, wenn du mich mit einem anderen Mann im Bett erwischen würdest?“ fragt die Frau den Mann. „Ich würde ihn am Kragen packen, ihn aus dem Fenster werfen und den Stock hinterher.“ „Welchen Stock?“ fragt sie erstaunt. „Das muss doch ein Blinder sein, der mit dir ins Bett geht!“

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: „Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?“ „Nein, nein, ist okay.“ Am zweiten Abend: „Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft.“ „Ist schon gut.“ Am dritten Abend: „Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?“

Ein verheirateter Mann ging zum Beichten: „Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.“ „Was meinst du mit fast?“, fragte der Pfarrer. „Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinander gerieben, aber dann haben wir damit aufgehört.“ Darauf der Pfarrer: „Reiben ist dasselbe wie Reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 100 Euro in den Opferstock!“ Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, ging zum Opferstock, blieb einen Moment davor stehen und wandte sich zum Gehen. Der Pfarrer hatte ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen. „Ich habe das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!“ „Ich habe es dagegen gerieben und Sie sagten, das sei dasselbe wie das Reinstecken!“

Ein Ehepaar kauft ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: Hier erwarten Dich Wogen der Erotik. Eine Woche später hängt die Frau ein Schild auf: Totes Meer.

Es klingelt an der Türe zum Frauenkloster. Die diensthabende Schwester macht auf, sieht aber niemand. Sie guckt links, sie guckt rechts. Da hört sie ein Stimmchen von unten: „He, hier sind wir!“ Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde. Der eine fragt sie: „Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?“ Ganz entgeistert verneint die Schwester. Dreht sich der Kobold zum andern um und meint: „Hab ich Dir doch gleich gesagt, du hast einen Pinguin gevögelt!“

Er zu ihr: „Ich liebe dich ganz furchtbar!“ Darauf sie: „Stimmt mein Schatz. Beim nächsten Mal zeige ich dir wie es richtig geht.“

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frißt sie alle auf. Sagt der Mann: „Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? Ja, in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!“ Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor, schweißgebadet. „Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Truhe!“ Sagt der Papagei: „Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!“

Tochter: „Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?“ Papi im Hintergrund: „Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!“

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: „Das älteste Gewerbe der Welt – okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?“

„Liebling, wir haben verschlafen“, schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: „Er steht!“ „Kommt nicht in Frage“, wehrt sie ab. „Sonst bekommst du den Bus nicht mehr.“

Als er nach dem Sex seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: „Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen ‚Nietenhosen‘ nennt!“

Erwin tanzt ganz eng mit Sabine. Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: „Ist die platt?“ Erwin guckt verdutzt und sagt: „Nein, nein!“ Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: „Und die, ist die platt?“ Erwin wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf. „Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagenheber auch wieder einziehen!“

Erwin sprach die rothaarige Schönheit auf der Straße an: „Na, wo gehen denn diese hübschen Beine heute Abend hin?“ „Wenn nichts dazwischen kommt, ins Kino!“

Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. „Darling“, flüstert der junge Mann, „sag mir bitte ehrlich: Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?“ „Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste.“

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. „Was haben Sie für ein Problem“, fragt der Arzt. „Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare“. Darauf der Arzt: „Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?“ Sagt der Mann: „Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!“ „Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen“, sagt der Arzt, „das ist nur der Rost.“

Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen.

Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild: „Bist du der Sünde müde, so komm herein!“ Darunter mit Lippenstift: „Wenn nicht, ruf mich an: 06664499!“

Berichtet die hübsche Stupsi ihrer Freundin: „Gerd hat gestern gesagt wenn ich ihm nicht einen blase, erschießt er sich!“ „Und was hast du gemacht?“ „Ich habe ihm das Leben gerettet!“

Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: „Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!“ „Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?“

Eine Frau beim Kreuzworträtsel. Sie fragt ihren Mann: „Weißt du, wo Napoleon gestorben ist?“ „Auf Helena.“, antwortet er. Darauf sie lächelnd: „Auch kein schlechter Tod!“

Zur Neueröffnung packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei. „Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt! “ „Nein, das gabs kostenlos zur Einführung.“ – „Verdammt, ich habe es gegessen!“